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第81章（第3页）

我不知道他对这事儿有什么想法，我不问，因为问了就会动摇，动摇了也不会甘心。

我不像许唯那么具有好奇心，我不想知道也不感兴趣苏禾之前到底跟什么人好过，好过多久，他们是什么样的，他们怎么维持平衡。

我只知道，他现在跟我在一起，我们这么交往这么维持。

比如，我从来不进厨房，从不做饭。

如果苏禾不在，我可以选择不吃，或者对付点儿什么。

我讨厌油腻的感觉，碰都不愿意碰一下肮脏的碗筷。

比如，我要花很长的时间，明确的说是三分之一的时间拉琴。

这一时段，我不会说话，不会笑，只会看谱子。

他总会坐在一旁听，腻了就去找点儿事儿干。

他从不打扰我。

比如，我脾气不好，动不动就会发火，而导致我发火的原因多数跟苏禾没关系，可他却是我最后发泄的对象。

我不可能对着桌子喊或者对着窗户喊，对吧？现在看来，我比许唯糟糕多了，至少他不犯病的时候绝不会无端端的发火。

比如……他可以为我放弃部分理想，或者……是全部。

这，也是我们最终走向穷途末路的原因。

现在，坐在酒店窗口的桌边，我可以很平静的去回忆那段日子，所有痛苦都在昨天那个漫长的夜晚消失殆尽了，剩下的只有空虚和遗憾。

我清晰的看见了十几岁时候的自己……就像一场幻梦，真实却又模糊。

站起来走动了一下，我感觉饥饿，却什么都不想吃。

许唯昨天穿过的衣服乱糟糟的扔在地上，还有他的包儿，就那么大敞着，里面的IPODPHOTO、相机、数据线纠缠在一起，床边的笔记本没关机，甚至软件都没关。

我觉得，他小时候他妈一定特累，得追着他收拾。

看了一会儿，我拿了琴箱子，打开，看着那把琴，莫名的想哭。

我年过三十了，后来再没掉过眼泪。

可此时，却觉得眼前越发的模糊。

这把琴，最早是母亲送给了我，后来……许唯又一次送给了我。

也许感情这个东西就是反复无常的，我现在有点儿不能确定，我到底爱过谁没爱过谁。

我坚信我爱苏禾也同样坚信我爱许唯，可某些瞬间，我又不能坚信不能确定。

我为他们都干过疯事儿，可……

说不清楚，真的说不清楚。

也许谁要是能把感情说清楚了，那他也就没感情了。

高中念了一年之后，我开始打工。

波尔多盛产红酒，最多的就是酒吧，可苏禾坚决反对我去那些乌烟瘴气的地方。

我很是生气，难道他就想我这么无所事事的安心吃他？那时候的我绝对不能接受，我总觉得我要对他负责。

现在想想都觉得可笑。

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