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哽住我的话语，剥夺我的思想，甚至令我无法表达最平常的悲痛。

我离开查尔娅的时候是那么轻松，一颗眼泪也未曾滴落。

也许是我没有得到真正的情，也许是我没有经受过情的折磨。

假若情深无限，必定会忧伤烦恼、日夜思念。

假如是瞬时的激情则不然。

我后悔自己为何离开前没有再望向她。

哪怕一眼也好。

怨恨不舍还是痛苦

很遗憾，我将永远不会知道了。

生活千篇一律，没有乐趣，没有希望，我开始感到苦闷。

另一方面，改变环境的远景固然引诱着我，却也使我畏惧。

当我发现一个损坏了的时间转换器时欣喜若狂。

我花了三个月的时间废寝忘食地查找资料进行研究，终于修好了它。

“回到过去吧”

我在空无一人的房里喊道。

就像三流里的引诱者。

我有种奇怪的感觉，好像这不是我在说话，而是某个撒旦的信徒附在我身上通过我的嘴来讲话。

查尔娅的故事在脑海中久久盘旋。

假如我能通过时间转换器回到神秘人复活前，我甚至可以比她做的更好。

因为我的身份更具优势。

我挣扎了大半个月，无时无刻不在做思想斗争。

还是放弃了。

并非怯懦，也并非恐惧。

而是我准备承担自己本该承担的后果。

这么说未免过于可笑，但我当下的行为确实会为过去的错误赎罪。

这一次我再也不想逃避了。

最后我在偌大的后花园里随便挖了个洞然后埋了时间转换器。

至此再也没踏入那里一步。

我曾在深夜难眠时被冲动的情绪操控着，写下一篇狗屁不通的忏悔录。

寄给查尔娅。

［这是我第一次给你写信。

其实不然，我们分别后的那些年，我想给你写信很多次了。

但都不如此刻这样强烈。

在如今的夜晚，在这个空荡、乏味、被遗弃的庄园。

查尔娅，我真心希望你也在这里。

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