搬家。
吵架。
然后离开一起生活的地方，回到老家。
路过厦门，待了两天一夜。
处世途中，对彼此多了几分的了解、几分的奈何、几分的嫌厌。
高上的我选择的沉默，直到家里，已经精疲力竭。
困倦把我丢进了沉睡，这样过了两天，到晚间、暴雨送来了清凉。
又可以因为一点点小事情、释然。
又可以因为一个无中生有的玩笑话生出怀疑、生出越多的哀伤和惧怕。
一个脱口而出的玩笑话，让我自乱阵脚。
注视了黑夜里的他的面庞，这样地、在黑暗中确凿了我的狐疑，确凿了我的惧怕，确凿了彼此距离的拉开。
因为一个玩笑话。
一瞬间闯入心海的淡然、消失了。
对友谊，对爱情，懂得但不肯舍得，不肯舍得它的失去必然。
我逃不过折磨，打从我自个心底的折磨。
困囚一生，比差懦夫。
我是喜欢他的吗？我是。
我不再喜欢他了吗？我只能更多地盯着他的坏。
在黑漆的床位坐了好久，等不来他的起身，我不去回应他的招呼。
自顾自地加深狐疑，用一句玩笑话自乱阵脚、把彼此的距离再拉开到不可弥合的又一步。
他是睡了。
他的解释有漏洞吗？他的表情可以嫌疑吗？假使感情已经失去，他有什么非继续婚姻的理由吗？为了孩儿吗？假使感情已经失去，我只想得到第一时间的通知、和决断。
或者他只是想睡了，他不是在回避我的一句玩笑话。
这样容易被打败，每一步、败退。
我只是活在爱情的阴影下，爱情在左，我在右。
不适合处世，不适合待人，找不着痛痛快快活下去的理由。
孩儿在怀，确凿的仅仅是自己无能。
昨天的天空、又晴又雨。
今天的天空又晴又雨。
明天——一个钟前，我还在跟他确定明天的行程——我怕了，怕面对上他伪饰过的面庞。
或者又是我的狐疑。
仅仅搬了又一次家。
已经被隔开了又重山的距离。
我想破开他的心脏确凿这几年的情爱厚薄。
为什么不敢直接问一句“你还爱吗？”
以及“想分开吗？”
我把自己丢了。
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