生活,两个字很轻,意义说大不大,但也不轻,它是一个人洒脱,是两个人的沉重,是多人的难言。
理想,幻想,现实这些选择起来真的很难,理想是指想要实现的,幻想是不能实现的,现实说到底其实是落差。
我徘徊着,忧虑着,最后我还是做出了决定,我觉得未来的自己不会认为现在的选择有错。
我的朋友说错了,我的本质,其实一直都不是理想主义,而是幻想主义,我只愿意活在那个被我虚构的世界里,活在幻想主义的世界,活在只有我的世界里。
我向往着那里的风光,抛去世俗的枷锁,抛去被众人定下来的礼仪,抛去了一切,那里的一切都有另外的样子。
那里没有被世人统一的向往,没有被人为定下的规矩,没有必须要遵守的礼仪。
我并不是在愤恨着世间的不公,我其实只是厌倦了遵守大多数人定下的规矩,礼仪。
我没有理由去配合谁,也极度厌倦着去演绎深情的戏码,我要活出自己的样子,既然要活自己的样子,就不应该遵循被大多数人定义的结论。
就像我在这本书里写的东西一样,羽莫生说念云写的诗句不行,可那就是我想要的诗句。
它也可以不叫诗句,可以叫别的名字,比如蓝句,或者是欲词,叫什么都可以,随便过过脑子,就能去更改掉它的称呼。
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可重要的是称呼吗?一直都不是,重要的一直都是心中的世界。
也许我是错的,偏离了大多数人,可没有关系,我眼里的世界,从未有过他们的存在。
他们也只是放弃了曾经给自己编造的美梦,沉沦在名为现实的苦海中,不断的挣扎着,然后放弃了自己的美梦。
是啊!在现实这残酷的苦海,美梦无异是一片薄叶,想要依靠它过海是很何等的困难。
唯有乘上名为放弃的大船,才能度过这现实的苦海。
可我就是不惧风险,我的美梦甚至就连薄叶都比不上,说是泡沫粒不足为过,我却想要靠它度过这名为现实苦海。
我不会放弃,要么度过苦海,要么淹死在这苦海里,只有这两种选择,我不会乘上名为放弃的大船。
那是对我自己的否定,对我这五年的否定,无异于是让我自己去践踏着内心最后的骄傲。
因为我尝试过,所以我不能接受这样的事情再生了,即便溺死在里面。
念云是我理想中的自我,他的随意,他坚定的信念,能看清自己的心,清楚明白着自己想要的是什么。
不断的挣脱着拘束着他枷锁,我想要的从来都不是别人眼里认为的,我只要我所认为的,懂吗?那就是我的向往。
羽莫生是我的怨恨,我恨这个世间的规矩,恨这个世间的虚伪,恨它的存在。
绘兮是我那时的渴望,渴望有人能拉我一把,将我拉出深沉的黑暗。
致看到这本书的你,我希望,我的美梦能在你的记忆中存在久些,嗯稍微久些吧!
哈,说多了,但就是这么个情况,我要去改回来,把后面的一切都还原成最开始的样子。
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