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第85章 原生家庭的反噬（第2页）

只是我更清醒，我以后是不能以任何的形式去为难母亲的。

哪怕让他陪我住几天院，他都会觉得是我自己不坚强。

所以我宁愿一个人活着，也不愿意再去怀孕，再去生小孩，再去结婚。

万一某一天无所依托，我知道我身后没有人。

我不想再去为难任何人。

我这个人是极其怕痛的。

我内心里也还是总是会觉得母亲对姐姐做的要比对我做的多得多。

但母亲对姐姐做的多，也是因为我之前有好好上学，所以现在有工作，要看起来比姐姐好很多。

所以我甚至也会想着办法让妈妈帮姐姐一些。

比如说今年前段时间因为姐姐姐夫想备孕，所以需要去广州一段时间。

一凡也是我在说要放在妈妈这里的。

一凡在这里每个月的生活费是ooo，还包括了接送。

所以我暑假要在这里生存，我也很自觉的给了ooo。

一凡住了三个月，而我只住了一个月。

然后我不小心说了之前妈妈帮姐姐带了一两年的小孩这件事，姐姐就破防了。

只是我实在不理解，姐姐她为什么非要用感恩来诓我？我需要怎么做才能体现我的感恩呢？我嘴里说几句我非常感恩我的母亲就算是感恩了吗？

难道她就很感恩吗？我好像也没有看出来她有多么的感恩。

他会说他的孩子在母亲的引导下变成了现在的心理有问题的孩子。

可是他的孩子一开始就是有问题的。

只是在母亲的强烈的控制欲下变得更加的严重了而已，如果她的孩子本来就很听话，母亲这种强烈的控制欲对他的影响也不会很大的。

至少我就无法忍受他的小孩。

就算是我来带，我也无法扭转他小孩的问题。

他小孩看到母亲看到我就像如临大敌一样。

这就算感恩了吗？

至于姐姐他说的那些恶毒的什么，我瞎了关他什么事，我为什么要把我自己的脾气放在他身上这些话对我来说并没有什么伤害程度。

我始终认为我不过是实事求是，我不理解他在生气什么。

只是因为我说中了事实的真相吗？母亲这几年确实帮他比帮我要帮的多吗？

我是承认我生性淡薄的。

因为原生家庭的反噬总是能够轻而易举的击溃我。

但是我觉得那种母亲一直生养我，而我以后对母亲的苦难不管不顾的那种人。

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