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第55章 杂记二（第2页）

我好像注定要睡这个觉做这个梦一样。

我睡觉之前头很痛。

我变成这个样子，多半是为了报复他。

也有多半是因为自己贫瘠的内心需要精神寄托。

还有一小半是因为性。

可能还有一小半一小半是因为想着是不是能得到些什么，可能是有希望的未来也可能是眼前的金钱。

停留在家门口的俩根电线杆上的a和b的对话。

鸟a:生命的意义是什么？

鸟b:等会去玉米地里找点虫吃。

a:我问的是你觉得生命的意义是什么？

b:我要去玉米地里找点虫吃。

b说完就飞走了。

只留着a在电线杆上。

a在b的电线杆上停留了一会儿也飞走了。

也许不会因为没有思考生命的意义是什么，而感觉到遗憾和后悔。

但可能会因为在傍晚没有去玉米地里找点虫吃而在傍晚饥饿时感觉到后悔。

满地的六便士，而我看到了月亮。

可惜我只看到了月亮导致我在黑暗来临之前饥肠辘辘。

好遗憾今天没有拍到电线杆上的那两只鸟。

错过了的风景就转瞬即逝了，很快他们就飞走了。

是飞鸟感受到马上就要下雨了，所以飞回了家。

为什么做个午觉做梦都能梦到被他害到情绪完全失控的感觉啊？我梦见我们吵架。

我把一根凳子摔了，我把他的手机从楼摔到楼。

然后他把我的手机也摔了。

然后我就想把那些被子全摔了。

甚至我人都想跳下去。

我讨厌这种完全失控的感觉。

我和别人在一起的时候至少会冷静一些，不会这样。

我感觉我已经很久没有失控了，但是碰到他我又控制不了的失控。

哪怕之前跟成狗狗，然后跟别的人都没有过分的失控过，至少没有砸东西之类的倾向，没有赴死的倾向。

我真的太讨厌这种情绪，完全失控的感觉了，我这辈子都不想再有，哪怕是做个梦都会让我立马的清醒。

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