现在我要回到两秒之外的另一道门后了。
我从来没想过，这段距离也会显得有点遥远。
我也想要，我也想要离他更近一点，我也想要更贪心一点。
*
怎么办，我好像比想象中还要喜欢他，喜欢到，连那个我自己都不敢去直面的自己也开始无所遁形了。
我讨厌不受控制的自己，我讨厌那么糟糕的自己。
*
“不管你是什么（なにもの），我都喜欢你——”
熟悉的声音忽然响了起来，说出来的话语让人的心跳都不受控制地漏了一拍。
“什么？”
我问。
转过头，我又看到了那双漂亮的眼睛。
不管易容也好，还是原本的样子也好，唯独这双眼睛不会发生任何变化，总是那么温和的，那么漂亮的，像是盛着星星的夜空。
我不合时宜地想起了之前的事，那个时候他还住在那栋交换杀人的公寓里，床岛大叔刚刚去世，他带着我去了那家一日限定的酒吧。
那个时候他跟我说，想哭的时候哭出来也没关系。
他说在他的面前，放轻松一点也没关系。
大概就是从那个时候开始的吧。
我对他的那种不自觉的依赖，就是从那个时候开始的吧。
明明都已经习惯了一个人完成所有的事情，明明已经构筑好了可以将自己保护得好好的壁垒，可那个时候的他就是那么不讲道理地闯进了我的世界，跟我说不用那么努力也没关系——
所以才会变成现在这样，所以才会变得这么离不开他。
*
因为一直以来都没有遇到过太好的人，因为一直都没有感受过什么纯粹的善意，因为一直都没有过什么亲近的人，所以遇到一点好就会忍不住地想要依赖，想要靠近，想要把对方当成自己的救命稻草一样死抓着不放。
那样不行啊，那样会让人觉得困扰的。
本能和理性永远在脑内焦灼，让我不知道该前进还是该后退，我不知道怎么办才好。
我想我该很诚实地告诉他，被我偷偷藏起来的真实的我是什么样，就像我一直以来的坦诚一样。
可是我不敢，我不敢那么做——
我不敢打破现状，我没有勇气去面对某种可能性。
那种，真实的我不会被人接纳和认可的可能性。
*
“之前老板突然这样说，我原本把这句话当成了告白，但被老板否认了呢。”
他的声音带着暖洋洋的笑意：“现在想想，那个时候是因为觉得我可能不是一般的人类，所以才想要用那样的话来安慰我呀。”
“果然这样想才更符合老板的作风，总是那么温柔，有的时候又……”
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