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心中的世界仿佛一瞬间就变成了沙做的了，狂风袭来，我护不住任何一点东西，全部在那天碎成沙粒，洒了一地。
我这心中实在是难受得很，我好渴望身边有爱人，有父母，即使我的怀孕不一定是一件喜事，但是能有他们来为我出谋划策，我需要有那么一个人来和我一起知道这个秘密，可是我没有那么一个倾诉的出口。
现在只身在外，杜遵盛我不敢联系，认识的人只有杜瑜……可我又怎么可以，和他说这种事情。
心中的思绪很乱很杂，没日没夜地将我卷在其中，我连饭都吃不下去，而妊娠的各种反应，居然在这时候找上了我。
孕吐从无到有，甚至变得频繁起来，越来越激烈，我就是喝下一口温水，都会催得我吐到胃液烧灼着喉咙。
夜里本就睡不着，孩子又在我肚子里伸展小胳膊小腿的，蹬得我不时惊得坐起来。
似乎也是因为我没有好好照顾自己，肚子总是莫名地发疼，闷闷地疼，最里面，那种很深处的疼痛，我一点办法都没有，只能平躺在床上等待那阵儿闷痛过去。
身上的痛心里的伤，齐齐找上了我，我有时候一想起自己和杜遵盛的那些日夜，我就鼻子发酸地想哭，我竟然很想他，好想他在我身边。
可是等清醒之后，又要告诫自己，最好离得越远越好，不仅是对他好，也是对我和孩子好，我不敢奢求他是真的爱上了我，而没有把我当做杜瑜，我只想，可能这辈子的以后时间，我们都不应该再有交集了。
心中实在是空落落得很，我做了个大胆的决定，我挂念杜瑜，我好奇杜瑜的生活，于是我就日日往他们家的街区跑，我躲在暗处看着杜瑜快乐地生活着。
也许我不能和你在明面当父子，我还可以在暗处默默地暗示自己，我也是有“母亲”
的人，我看着杜瑜对安可好，我也想着代入自己，也许杜瑜做了我的“母亲”
，他会是这般对我。
有时候我觉得自己贱，明明杜瑜那一番话就是在提醒我，我不应该涉足影响他的生活，他的话里话外都在说，我不能作为他的儿子存在，我应该是一个陌生人，一个与他萍水相逢的人。
可是我还是不听，我老是在浅眠的梦里想到他，梦到他和我一起做游戏，杜遵盛就在我们身边开心地笑，就像杜瑜他们一家人一样。
我为什么要把别人的生活幻想成我的呢，我思索好久，一直到肚子疼，这才打断了我的思考。
杜遵盛你会来找我吗，好像已经很久了，我的生活里没有了他的身影。
当初我不告而别，现在也是不敢回去，但我心中还在幻想他能来找一找我，见一见我，即使我根本不知道要怎么面对他。
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父子之间的传统艺能
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