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到了晚上又是不断呼啸的大风，我躺在床上听周围的声音，累极了的人的鼾声融在呼啸的风声里，磨牙的声音，按动手机的声音，低语的声音，或者只是翻个身换个睡姿的声音，一切声音都在黑暗中被放大。

我一直都觉得有光的存在有些声音就会被掩盖，而熄掉光之后的黑暗才是声音最好的容身之所，在黑暗里才能真正体会声音的美妙。

尽管那只是一些细微的没有特定频率的震动。

旁边的李由以一个大抵是称得上怪异的姿势睡着，我起身看了看他，拿起挂在床头的外套穿上鞋向外面走去，这时候有些许亮光的黑色中有人问我：“解手去啊？”

我报之以肯定的答案，然后尽量压低声音往外面走去。

今晚没有月光。

外面的风声更响，此时此刻重又站在这里不由得会想起我和耳耳之间的那些话，想到黑暗中耳耳那被风吹起来的裙子，那也是黑色的，我全然忽视了现在是什么时候，耳耳却只穿着一条黑色的裙子，我忘记了问她冷不冷。

孤独感猛地袭来，就像是不知道从哪里过来的一个肉拳一样，突然打在我的腹部，倍感疼痛，心脏的某个地方骤的收缩，一种说不上的感觉从那里蔓延开来。

我似乎是意识到了什么，就现在的我来说还不算太明朗的什么，但是那东西是真实的存在在那里的，它用这种近乎疼痛的方式告诉我它存在于此。

在夜晚人的感受可能会因为这里的温度而有所变化，一切感知觉好像都被放大了，在以往的夜晚里都没有察觉到的孤独也是这个时候侵袭我的。

耳耳不在这里。

我意识到了这一点。

昨晚耳耳还在这里的，她来到这里跟我说她恨一个人，跟我说生活的选择。

可是现在她不在这里，此时此刻她不在这里。

我是希望在这里在这个时刻重又见到她才留下来的吧，可是她没有出现，而且再也不会出现了。

我有这个感觉。

“感觉上我们是一路人。”

她说，“所以你才想要找到我吧？”

我们是一路人么？

“找我做什么呢？”

“大概就是想要找到什么吧。”

我含糊的说，“那些丢了的东西。”

我丢了什么？

风吹在身上真冷啊，似乎是那些风刻意带来的寒冷，并且把这份寒冷以集体冲刺的方式向我袭来，它们要把它们全部的力量都用在我身上。

因为感觉上，这个世界里就只有我一个人，背后房子里的那些人都安然的睡着大觉做着不知名的梦，他们都是与我无关的别的什么人。

连耳耳都不在了。

是啊，前些天是因为我想着要找耳耳，并且觉得我一定能找到她，而在睡觉前的朦胧意识里我都在回想我和耳耳之间说过的话，回想在那间房子里我们之间做过的事。

可是现在我已经见过她了，就好像我已经找到她了一样，而找到的那个她给我一种异样的感觉：她再也不会出现了。

新的一天还会开始，我却已经没了要找的人，这让我有些不知所措。

从心底里升起来的孤独感把我吞没，这个世界上没有需要我的人，我所需要的那个人--大概就是耳耳，也不会再出现了。

我成了一个可有可无的人。

黑暗之中被放大的不仅仅是声音，还有心中的孤独感，其实我也说不上那究竟是怎样一种感觉，就像真正站在海边，望着远处不断靠近的海浪一样，你不清楚到你脚边的还是不是你从远处看到的那一条。

心跳的声音大概也是被放大了的，咚咚咚的一下接着一下，并没有刻意的去数，却能够清晰的感觉出它到底跳了多少下。

其实在耳耳没出现之前的日子里我多多少少也有一些孤单的感觉，但是那种感觉和这似乎不一样，那时有猫在，猫不在的时候也有一些别的什么人在，似乎，虽然现在回想不起来了。

可是现在我感觉我失去了我身上的一部分，来自耳耳的一部分。

失去了那一部分之后我突然就残缺了，于是孤独跑出来占据了这一块地方。

我静静的思索接下来我应该怎么办，不过一点头绪都没有，“无所谓了。”

有个声音冒出来说，“哪里都不需要去。”

耳耳走了以后在我没注意的地方少了些东西，一个杯子，一个勺子，或者只是一卷纸，很小的东西。

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