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第72章（第1页）

我独自坐在游乐场外，从天亮等到天黑，我想这一天终于来临了，我没有再跟他联系，因自己那卑微的骄傲。

我删掉了他所有的联系方式，这样我就能假装我们只是失去了联系。

我会很早睡觉，尽量不去想他，夜晚很长，我总能睡着的。

我花了一段时间，来适应没有他的生活，这并不太难，因为我们本就没有开始过。

在之后的几年里，我拒绝再有人进入我的世界，我讨厌不告而别，也讨厌感情日渐疏离。

我不是一个对感情豁达的人，对友情，对爱情，我很难看开。

所以，我觉得我还是孤身一人比较好。

但今天，我意识到可能不只是这样，也许我潜意识里还在期待着，我们还能重逢。

我想我人生经历的最反转的事情，大约是假装不再喜欢一个人后，他却突然跟我说，他是喜欢我的，在多年之前。

我不知道我是否该相信，在他这么说之前，我甚至不敢认真去看他，不敢跟他说太多话，我担心会被他发现蛛丝马迹。

但结果却告诉我，多年前的事情，都源于一个误会。

他一直是喜欢我的，我想相信，却又害怕相信。

但我无法拒绝他，我甚至都没有怎么考虑，我无法否认我内心的喜悦。

我接受了他，但我也给了自己一个期限，在他开始对这段感情厌烦前，我会离开他。

这是一场刚开始，就准备结束的爱情。

至少我当时是那么想的。

越爱一个人的时候，就会越顾虑很多，我不敢在他面前伪装自己，担心他哪天看到我的真面目后觉得我虚伪。

也不敢去想能跟他走到最后，只要想想未来某一天，他觉得我是累赘，拖累了他的脚步，或者他发现他对我的感情并不是爱情，我就觉得，我们终止在此便好。

我想这想法只是源于我的自私，我害怕受伤。

但我内心又是期待的，我矛盾着想要离开他，又期望我们真的能走到最后。

可我同时又知道，这可能微乎其微，我没有时间再陪他慢慢恋爱，来自亲人和自我的压力，我不知道我能承受多久。

假如我承受不了了，也许我会选择伤害他的方式离他。

在今天之前，我都是这么想的。

但有时候人生真的世事无常，我无意中的发现，让我知道很多，我想他是故意的，他知道我不会对书架上的书籍无动于衷，我一生都爱着它们。

他早已预料我会看见那些。

他也早已预料我会发现他送我的礼物，他总是什么也不说，等我去慢慢发现。

他实在摸透了我的秉性，他一沉默，我就会去想他为什么沉默，我是一个会想太多的女人，所以哪怕他不去说，我也能知道。

而且比起别人口头上说的，我更相信自己思考发现的，他实在太过狡猾。

如果这一切早有预谋，我只能说，你赢了。

我这一生只爱过你一个人，没有其他。

我猜你能看见这些话，我只给你十分钟，十分钟后在楼下见不到你，那你就不要再见我了！

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