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我又能了解别人吗？我只是看着耳耳，我看到的是外观上的她，可是我对于内里的她一点都不了解。

而同样的，处于内里之中的我们自身，对自己的认识也常常是不全面的。

那、我们究竟能知道些什么？

对于我所能感受到的情感，我也时常觉得很无奈和矛盾。

我们有时也能在别的地方听到这样的话：“我也不想这样的（指无谓的发怒或是焦躁），但我就是控制不住我自己。”

为什么我们连控制自己都变得这么艰难？以前的某个老师大概讲过这样的话--哪个老师记不得了，只记得话语本身--自制力有时候能够控制我们的情感，身体上的疾病可能也会控制我们的情感，还有从小生活的环境、家庭成员、接触过的人，总之是徘徊在我们身边的一切事物和人都有可能控制我们的情感。

可能有的人会说，那不是控制，那只是影响，可是对于绝大多数的人来说，控制和影响是没有区别的。

人是多变的，一个人在开心的时候可能因为一个人的一句话而陡然发怒或是伤心，这种事情实在是太常见了。

情绪化这个词倒是很符合人的这一特性。

恨在情感之中占的比重应该不大才是，如若不然，倒像是武侠小说里因恨而报复什么人的人了。

在这里所说的恨其实更多的是从心底里的怨念而生的恨，而不是什么遗憾之类的。

不知道是什么佛书曾经说过：恨，谓于忿所缘事中，数数寻思，结怨不舍。

因不舍，因怨念，而凝结出一些透亮发黑的果实，说不定到了时日那果实还会自行掉落滚到人前来，睁开双眼说上一句：由忿为先，怀恶不舍，结怨为性。

这便是我，这便是你。

在这个时期我倒是觉得这像是那些夏天雨夜中呱呱叫个不停的蛙所鸣之事，那声音听来总能让人想象出独自蹲在某个叶片下的某只蛙不停鼓起的鸣囊。

也不是别的什么时候，就偏偏是下雨时候的夜晚。

小的时候在乡下长大，想要听这声音很容易。

那时候倒还不至于思考什么生活什么恨意，只是单纯的听着这声音入睡，或是听别的什么人拉家常的说些无关紧要的事。

现在想来，那其实也是生活的一种形式吧，倾听蛙鸣和想象蛙的鸣囊的一种生活形式。

现在住的那房子因为长期漏雨其实也少不了会有些小动物居住进来，可能是楼层不算太高的缘故，小型的蛙竟也见过。

那天具体发生的事已经在记忆里模糊了，我所能想起的也无非是我见过蛙这一件事和当时的某一点心境而已，似乎是有些悲伤的心境，究竟是为了什么悲伤就如前所说一点也想不起来了。

能把悲伤与见到的蛙联系在一起，这么想着倒也是觉得有几分奇妙的。

其实我们时常会落入自己设立的陷阱里，偏就是落入了而不自知，只能是先陷入现实世界与自己内心的矛盾之中，被无法自拔的感觉困扰许久，在这许久的时间里，生活究竟怎么样就变得不再重要了。

而同样的，在陷入矛盾之中时，也有人会把所有的责任都推卸到生活本身上去，完全忽略了是自己设立陷阱的这一事实。

生活给了我们很多选择，我们也时常在选择不同的生活，简直就像一个多选题一样，答案不唯一，甚至连问题都不唯一。

在这些选择之中，我活到了现在，成了现在这个样子。

并且每天还在持续不断的做连我自己都没察觉到的选择题。

这样想来，我们好像总是自己进入自己编织的囹圄之中。

我是，耳耳也是。

我抬眼望向四周，他们真的是一群生活在囹圄之中的人吗？他们更多的生活在生活本身之中的吧？他们中的大多数都已经有了家庭，因而他们只是考虑自身的可能性已经很小了，他们更多考虑的是整个家庭，甚至更多考虑的只是孩子。

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